Glume...

Pagini web interesante, divertisment, muzica, filme, TV, oferte de vanzare - cumparare, si in general orice altceva care nu-si are locul pe nici unul din forumurile de mai sus.

Moderators: Zibling, Main Moderators

dragos
Marshall
Posts: 6961
Joined: Tue Feb 11, 2003 12:44 pm

Re: Glume...

Postby dragos » Thu Jul 14, 2016 11:57 am

Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.
............................

Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
- Urcaţi pe dreapta, coboraţi pe stanga.
Întrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborat pe stanga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
- Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.

.........................

In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat!

..................................

Ion si Măria faceau sex in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:
-Auzi, fa Marie, stii ca a cazut guvernul Ponta ?
-Nnn nnn uuu - icnea Maria
-Auzi fa , tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului ?
-Nnn NNnuuu
-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...
-Auzi bai Ioane, da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre ?
-Pai fa ti-a ramas o bucata de ziar lipita de fund...

..........................

Mama către fiica proaspăt căsătorită:
- Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte şi-l saturi pentru o zi. Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere
In viata asta tin cu Sportul Studentesc !!

dragos
Marshall
Posts: 6961
Joined: Tue Feb 11, 2003 12:44 pm

Re: Glume...

Postby dragos » Thu Jul 14, 2016 12:03 pm

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie se rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!
..............
O companie romaneasca si una din Germania decid se se intreaca la un concurs de canotaj 8+1.

Dupa multe antrenamente, vine si ziua concursului, pe care echipa Germaniei il castiga cu un avans de un kilometru.

La romani, suparare mare. Managerul companiei decide ca trebuie angajata o firma de consultanta, care sa descopere cine sunt vinovatii pentru infrangerea zdrobitoare.

Firma de consultanta analizeaza rezultatul timp de mai multe saptamani si constata ca nemtii au avut un om la carma si 8 oameni la vasle, iar romanii 8 oameni la carma si unul la vasle.

Dupa ce trece un an si sunt cheltuiti multi bani pentru a analiza problema, vine cea de-a doua editie a concursului, astfel ca romanii decid sa reorganizeze echipa: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un sistem de urmarire a performantelor omului de la vasla.

Vine si ziua concursului, pe care germanii il castiga cu un avans de 2 kilometri.

Dupa rezultatul dezastruos, romanii il concediaza pe omul de la vasle si acorda celor 7 manageri de la carma o prima, drept recompensa pentru ca au descoperit unde este problema.
......................
Lordul statea tolanit in fotoliu, citea ziarul si tragea tacticos din pipa. Valetul intra val vartej si striga catre impasibilul lord:
- Sir, Sir au anuntat la Radio BBC ca va fi o furtuna teribila si vor fi valuri mari de tot pe Canalul Manecii.
- Of... iarasi ramane izolata Europa.
.........................
Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si brusc, toate damele lor nasc. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
- Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copiii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dumneavoastra practic in a identifica copiii. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dumneavoastra? Ardeleanul intra si se uita la copii.
- Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dumneavoastra? De ce nu luati unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?
...............................
La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica si o romanca, li se pune ultima intrebare:

- Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de barbati care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?

- Ma voi sinucide! raspunde englezoaica.

- Ii voi fura unuia dintre ei o arma si ma voi apara pana la moarte! raspunde nemtoaica.

Romanca sta ce sta, se gandeste ea si pana la urma raspunde:

- D-lor, ma iertati, dar nu vad care este problema...
...........................
La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- O femeie imi face avansuri. Ce sa fac ?
- Feriti-va ! Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea !
..................
Un clujean vine in Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la 6 ca are tren si intra in camera. Cand il vede pe negru ii zice:
- Ba, urat esti, ba! Negrul nu are nici o reactie. Vazand ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegand ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il trezesc cei de la hotel pe clujean. Intrand in baie, se uita in oglinda si cand se vede negru isi zice:
- Uite si tu la astia, in loc sa ma trezeasca pe mine l-au trezit pe negru.
...................
Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul... Iepurasul cara o plasma de ultima generatie...
- Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter...
- Pai am fost la vulpe...
- Si???
- Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia tot ce e mai bun de la mine".
- Si?
- Si eu am luat plasma!
.......................
Bulă, la ora de istorie, muzică... şi fotbal:

Profesoara: Numeşte-mi, te rog, trei personalităţi al căror nume începe cu B!

Bulă: Ballack, Beckham, Bassler.

Profesoara: Dar tu de Beethoven, Brecht sau Brahms n-ai auzit?

Bulă: Îmi pare rău, doamna profesoară, dar... rezervele nu mă interesează!
....................
Imediat dupa ce se casatoresc, sotul isi atentioneaza proaspata sotie:
- Sa stii ca eu am trei obiceiuri la care nu voi renunta pentru nimic în lume!
- Bine, care sunt ele? intreaba femeia.
- În fiecare miercuri seara, eu merg sã joc fotbal cu bãietii! Ninge, plouã, nu conteaza, eu sunt la fotbal! Ai înteles?
- Am înteles!
- În fiecare sâmbãtã, eu joc poker cu bãietii! Nu mã intereseazã daca e sãrbãtoare, dacã avem invitati, eu sunt cu bãietii la poker! Ai înteles?
- Am înteles!
- Apoi in fiecare duminicã, eu merg cu bãietii la pescuit! Nu mã intereseazã dacã ninge, dacã plouã, daca e ziua ta sau a soacrei, eu plec la pescuit! Ai înteles?
- Am inteles!
Apoi, vazand-o foarte calma, sotul o intreaba:
- Tu ai vreun obicei?
- Da, eu am un singur obicei. In fiecare seara, la ora 10:00, fac sex. Nu ma intereseaza daca esti acasa sau nu.....eu fac sex
................................
In viata asta tin cu Sportul Studentesc !!

dragos
Marshall
Posts: 6961
Joined: Tue Feb 11, 2003 12:44 pm

Re: Glume...

Postby dragos » Fri Aug 19, 2016 10:07 am

Ghidul in autocar, catre grupul de turisti:
- Candva, in aceste locuri, talharii ii jefuiau pe calatori...
- Si acum?
- Si acum, dupa cum vedeti, s-au construit 3 hoteluri de lux !
..................................

Strul a murit intr-un accident, iar Bula a fost trimis sa-i dea vestea sotiei acestuia.
- Fii atent, i s-a spus, femeia e foarte delicata, ai grija cum ii vorbesti.
Ajunge Bula la femeie acasa si incepe conversatia prevazator.
- Sunteti vaduva Strul? intreaba el.
- Nu, domnule! raspunde ea intrigata.
- Punem Pariu?
...............................

Un cuplu a facut o intelegere pentru ca oricine moare primul sa se intoarca si sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost ca nu exista viata dupa moarte. Dupa o viata lunga impreuna, sotul a fost primul care a murit. Tinandu-se de cuvant, el a facut primul contact:
El: Marion ... Marion!
Ea: Tu esti, Bob?
El: Da, am venit inapoi cum ti-am promis.
Ea: E minunat! Cum e acolo?
El: Ei bine, ma trezesc dimineata, am sex la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza si apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi, am un pranz minunat cu multa verdeata. Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex tot restul dupa-amiezii. Dupa cina sunt inapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex pana noaptea tarziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi incepe totul la fel.
Ea: Oh, Bob, esti in Rai?
El: Nu... sunt un iepure in Arizona...
..............................

Sotul, la aniversarea varstei de 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
-Draga, de multa vreme vreau sa te intreb ceva. Mereu m-a frapat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seamana cu ceilalti. Macar acum, spre sfarsitul vietii as vrea sa stiu, a avut un alt tata?

Emotionata, sotia marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost? -Tu!
.................................................

In urma unei ploi serioase se formase ditamai balta in fata unui restaurant. Vine un domn aranjat, da sa intre dar observa un batranel care statea cu undita in acea baltoaca.
- Ce faceti domnule aici?!
- Pescuiesc, zise hotarat batranul!
"Clar e dus cu pluta saracul", se gandi tanarul. Totusi, impresionat de fata cumsecade a batranului si de hainele lui ponosite il invita inauntru la un pahar de vin pe batran.

Dupa ce primul pahar aluneca repede pe gat, tanarul se gandeste sa initieze o conversatie, dar nici nu vrea sa-l supere, asa ca-l intreaba:
- Si.... ai prins ceva azi?
- Tu esti al saptelea, raspunse impasibil batranul.
...........................

Trei prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri cand sa plece, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekendul asta nu il lasa sa plece.

Ca sa nu inceapa un scandal, vanatorul ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung ei, il vad pe al treilea deja acolo:
- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?

- Pai eram acasa, stam in fotoliu meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lejerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, eu o leg si apoi imi zice sa fac ce vreau eu... deci uite-ma aici!
.........................

Ajuns la varsta de pensionare, un tip se prezinta la oficiul de pensionare de care apartinea. Doamna de la ghiseu ii cere actele personale, sa verifice varsta. Cautat omul prin buzunare, dar isi da seama ca le-a uitat acasa. Zice ca se intoarce mai tarziu si aduce actele de identitate.

La care doamna: "Descheiati-va camasa". Se descheie tipul, si au aparut firele de par incaruntite de pe piept. "Aceste fire carunte sunt destule dovezi" spune femeia, si a preluat formularele completate.

Ajuns acasa, povesteste foarte agitat nevesti-si cele intamplate la oficiul de pensii.

La care nevasta-sa: "Offf, De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
In viata asta tin cu Sportul Studentesc !!


Return to “Diverse / Miscelaneous”

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest